Детский лепет

Юличка пишет:Интересно как ты без подробностей объяснила?

СветаЧ пишет:Сегодня (вернее, уже вчера) смеялась над сыном...Пошли, вернее поехали в магазин. С метро нужно было пейти дорогу и пересесть на автобус. Догарал зеленый цвет светофора - предложила сыну немного пробежаться, чтоб на остановку поскорее...Поскольку к тому моменту на улице выглянуло солнышко ( а уходили из дома - свежо было, т.е. не прям по-летнему были одеты) - немножко ... Садимся в автобус, и сын мне: Мама, смотри, и ты, и я.... ВЛАЖНЫЕ!... как САЛФЕТКИ!!!... =))

NATKA пишет:Детские высказывания: :xaxa
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ" :-)

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!

verun4ik пишет:Я вчера получила свой баул с О*Р*б*и... там была интересная штучка -"воротник для девочки" так вот, эта штучка сшита из какого то тоненького искусственного меха. Так как применять штучку по назначению явно нельзя, то она была сослана в пакет с кукольной одеждой. Вот сегодня Дарья вошкается  в этом баульчике, занята одним словом, потом достала эту штучку задумчиво рассматривает ... подходит ко мне и сделав круглые глаза спрашивает -СОБАКА??????? я не сразу поняв о чем речь отвечаю-нет. В ответ Дарья полушепотом и ужасом в голосе- КОШКА??????? тут до меня доходит что она спрашивает из чего эта тряпочка сделана)))) я стараясь не задохнуться со смеху мотаю головой-нет. Дашка озадаченно смотрит на штучку и заглядывает мне в глаза -А кто???  Я, девушка умная,  говорю -мышка.  Дашка выпучив глазенки и боязливо трогая тряпочку -О-О-О-О-О!!!!


через некоторое время слышу как она убеждает папу что это и правда МЫША )))))))

Надежда Крылова пишет:так сказать, меня поперло... "Если не купишь, то ВЕЧЕРОМ Я МАМЕ РАССКАЖУ, ЧТО Т.НАТАША ТЕБЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!" Проснулся весь автобус от хохота, а красный папа выволок на остановке дочь...
."

Надежда Крылова пишет:так сказать, меня поперло... А завтра с утра на работу! Ну да ладно, последняя сказка на ночь...
Мой друг детства (Коля, привет!), клянется, что это случилось в одном из маршрутных автобусов г.Ха, в котором он ехал в универ (тогда мы были студентами)
7.30 утра, половина битком набитого автобуса досыпает стоя... На остановке заходит папа с маленькой дочкой, которая уже ноет "Папа, ну купи мороженногооо..." Папа: "Нет, вечером дома поешь, еще магазины не работают". Девочка не успокаивается и нытье "КУПИИИ,,," продолжается еще пару остановок. Народ просыпаетс и начинает нервно поглядывать и ворчать что-то об избалованных детях. Тут девочка не выдерживает и на очередное папино "нет" громко выкрикивает:"Если не купишь, то ВЕЧЕРОМ Я МАМЕ РАССКАЖУ, ЧТО Т.НАТАША ТЕБЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!" Проснулся весь автобус от хохота, а красный папа выволок на остановке дочь...
Через пару остановок в хихикающий автобус заходит папа с сыном, который НАЧИНАЕТ канючить: "Пап, купи мороженного..." Под взрыв хохота рядом стоящий с этой парой мужчина поворачивается к ничего не понимающему отцу и говорит"Мужик! ЛУЧШЕ КУПИ..."

маргоша пишет:

Надежда Крылова пишет:так сказать, меня поперло... "Если не купишь, то ВЕЧЕРОМ Я МАМЕ РАССКАЖУ, ЧТО Т.НАТАША ТЕБЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!" Проснулся весь автобус от хохота, а красный папа выволок на остановке дочь...
."

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
а я в это чесно верю про автобусы,потому как приколы там бывают,ама скока раз замечала!

я не знаю сначала смешно конечно от прочитанного когда в суть дела не вникаешь, но если призадуматься,
бедные дети, что только не видят, подобная ситуация была у дочки подруги в детском саду там мальчик просил девочку продемонстрировать это во время сон-го часа в спальне при всех детях, воспитательница зашла и [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] одурела, потом было собрание на тему нравственности и отношения родителей к детям на эту тему.

Надежда Крылова пишет:

я не знаю сначала смешно конечно от прочитанного когда в суть дела не вникаешь, но если призадуматься,
бедные дети, что только не видят, подобная ситуация была у дочки подруги в детском саду там мальчик просил девочку продемонстрировать это во время сон-го часа в спальне при всех детях, воспитательница зашла и [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] одурела, потом было собрание на тему нравственности и отношения родителей к детям на эту тему.

Я не совсем согласна, т.к. в детсадовском возрасте у всех детей без исключения есть ЗДОРОВЫЙ анатомический интерес к противоположному полу. А воспитательница д/с должна об этом знать и не устраивать трагедию, а перевести все в познавательное занятие. Черезнекоторое время это пройдет, у моей дочки уже прошло.